Giovani Controllori

In questi giorni in città sta succedendo qualcosa di strano.
Si vedono controllori che fanno spettacoli, ma se ne vedono pochi sugli autobus. Casa sta succedendo?
Tranquilli, non sta cambiando il mondo, non è ancora arrivato il momento di far diventare i tanto odiati controllori dei miti, è che dalla loro tana stanno uscendo fuori dei nuovi Verificatori Titoli di Viaggio, quindi sono tutti rinchiusi in aula a studiare le tecniche per stanare gli abusivi!
Psicologi, agenti del Mossad e Forze dell'ordine tutti riuniti per aiutare i giovani controllori ad affrontare la giungla urbana, anche se quello che ti può insegnare un collega della old school non ha prezzo!
L'esperienza e la conoscenza del territorio è il valore aggiunto della vecchia scuola, come individuare un abusivo nella folla, come prevedere a chi farai la multa e quale scusa userà ancora prima che l'autobus arrivi sono i segreti del mestiere!
Ed eccoli li impauriti nel primo giorno di affiancamento, ognuno con le sue ansie, c'è chi si è comprato un paio di occhiali finti "...non picchieranno mai uno con gli occhiali!", oppure come Monica Vitti che faceva "La ragazza con la pistola" qualche collega donna si è già procurata la bomboletta con lo spray al peperoncino, ma non funziona cosi ragazzi, non bisogna avere paura, sei un controllore e sei su un autobus, tu dirigi le danze, bisogna solo imparare a ballare e a far zompare gli abusivi solo con lo sguardo, gli abusivi sono come palline del flipper, per gestirli bastano buoni riflessi e il giusto colpo di bacino quando serve!
Qualcuno si esercita a fare la faccia incazzata, ma non serve, l'abusivo lo freghi meglio se la multa gliela fai con il sorriso, bisogna fare in modo che si renda conto che ha preso una multa solo quando scendi, mentre la fai devi essere cordiale è gentile, è pur sempre un cliente, che non ha pagato certo, ma che ne sai che magari non si converta e si faccia un bel abbonamento!
Chiaro, se poi l'abusivo è molesto c'è sempre il punto pressione della Divina Scuola di Hokuto insegnata dal gran maestro dei servizi segreti, che avendolo provato io di prima persona fa male e ti mette a terra ve lo posso garantire, come diceva il Sensei "...se l'aggressore si va a far refertare, nessun dottore gli troverà mai niente!", e se non si vede niente, vuol dire che non è successo niente!
Io per natura sono pacifico, almeno fino al momento in cui non inizia a pulsarmi la vena sulla tempia destra e spero di non dover mai usare determinate tecniche. Del resto io sono della scuola che preferisce umiliare l'abusivo vedendolo scappare a gambe levate perché non ha le palle per prendere una multa con dignità piuttosto che vederlo sdraiato a supplicarmi di non distruggergli una cartilagine, questione di punti di vista!
Tanto se non ti prendo oggi, ti prendo domani con più gusto, gli abusivi sono sempre li a disposizione dei controllori, e se sei un buon controllore non c'è bisogno di correre, saranno gli abusivi a finire nelle tue mani serviti su un piatto d'argento (risata MALEFICA), perché sbattersi più di tanto? Un buon controllore sa dove andarli a prendere, quando prenderli e come cuocerli a fuoco lento!
Quindi signori state in campana, una nuova generazione di controllori sta uscendo dalla Tana, adesso avranno anche scritto sul tesserino "POLIZIA AMMINISTRATIVA", qualche capoccione aziendale pensa che possa essere un buon deterrente per evitare le aggressioni e dare un pelo in più di autorità al Verificatore Titoli di Viaggio, io ci credo poco, ma ben venga anche l'illusione del potere.
Il potere però, come diceva un vecchio spot pubblicitario "...è nulla senza controllo!" mentre come diceva un altro signore anziano "...logora chi non ce l'ha!", io tutto questo potere non lo voglio, ma mi piacerebbe molto salire su un autobus e trovare tutti i passeggeri in regola, sarebbe molto più semplice. Ammetto però che forse non tutti leggono il mio blog o partecipano a serate interattive dedicate alla reciproca comprensione, e allora forse, in alcuni casi, solo se necessario, solo se sei costretto a scegliere se fottere o essere fottuto, forse un po' di "potere" in più non fa mai male, e il controllore a questo punto potrebbe sentirsi libero di usare il Hokuto Zankai Ken (二指真空把), detto Colpo del Rimorso, concede a chi lo subisce 7 secondi per pentirsi dei propri peccati prima di morire, non so se ci siamo capiti....

....OH!!!Sto scherzando, non siamo ancora arrivati a scenari post atomici di violenza urbana, ma state in campana lo stesso, controllori e abusivi, pensando sopratutto che tutto questo si possa tranquillamente evitare pagando semplicemente un euro di biglietto o facendosi tranquillamente due passi a piedi, un consiglio per tutti, usiamo la testa invece delle mani, mi raccomando!